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Mostrando postagens de Fevereiro, 2015

Sem juízo

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Na esteira de uma academia

- Ai, amiga, estou desconfiada que meu marido tem outra

- Ai, não acredito, miga. Conta tudo!

- Ah, ele anda estranho, frio comigo.

- Às vezes é por conta do trabalho, stress, essas coisas

- Imagina, mal trabalha aquele safado, chega com maior bafo de cana em casa

- Ah, mas sabe como é homem, ainda mais na idade do seu marido. Deve estar saindo com os amigos

- Obrigado, amiga, sei que quer me consolar, mas depois que inventaram o tal viagra, não é mais a idade e a pança de bacon que impede o homem de pular a cerca

- Mas amiga, você precisa pensar antes de fazer algo drástico. Deve considerar que ele te dá um grande conforto, viagens, vestidos, apartamentos.

- Eu sei, mas dinheiro não é tudo nessa vida. A gente sente falta da companhia, de dormir de conchinha...

- E seus filhos, o que acham?

- Quero preservá-los, não vou criar um alarde com isso. Preciso ter certeza, às vezes é só encanação

- Mas o que fez você desconfiar?

- A frieza, muitas vezes estúpido co…

Glória Kalil e a moda nas ruas (crônica retrô)

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Hoje estava passando pela antiga rodoviária de Campinas, que atualmente está abandonada pelo poder público, quando reparei em um grupo de mendigos que dormia no meio da calçada. Eram mais ou menos 5 pessoas espalhadas entre os transeuntes, em uma cena lamentável. Observando esta realidade, normalmente despertamos nosso lado emotivo e a indignação com a situação sócio-econômica da nação, não é mesmo? Não no caso de Entre o Bem e o Mauro, que perde a postura solidária mas não perde a piada.

Na hora em que me deparei com os mendigos em estado catatônico, imediatamente me veio à mente a Glória Kalil com dicas de etiqueta para bebuns de rua. Com vocês, Glorinha:

"Oi, gente, boa noite. Hoje vou falar de um assunto delicado para nosso país, mas que nem por isso pode passar longe de meu olhar crítico. Estou falando dos mendigos. Gente, vamos combinar, é um horror passar na rua e ver um ser...é, porque não podemos chamá-los de gente....deitado no meio da rua, não é mesmo? Mas o mais tris…

Propagandas que me irritam I

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Não sei se todos sabem mas, além de cronista, exerço a função de redator publicitário e estar em contato com este universo me faz gostar ou não do que vem sendo produzido por aí. Todo mundo tem sua propaganda favorita e aquela que dá vontade de vomitar como a menina do exorcista. E são essas últimas que me fizeram criar um espaço única e exclusivamente para detonar os comerciais que me fazem pular de canal durante 30 segundos. São sempre 3 filmes que serão devidamente execrados com palavras duras.

1 - Engov

O Engov é um produto indicado para aliviar os sintomas da ressaca. Mas o comercial que está atualmente no ar me dá enjôo. Em uma breve sinopse, uma mulher conversa com outra, aparentemente no trabalho, e comentam sobre a farra da noite passada, insinuando que beberam muito e que aprontaram de montão. Parece tudo ok, se não fosse um detalhe. A noite passada, aquela da bagunça, da piração, da vida loca, da sem noção foi em um...karaokê. Ah, faça-me um favor, né? E para piorar, a cena…

Apertem os cintos, a aliança sumiu

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Quem me conhece, certamente já ouviu falar da fatídica noite em que eu perdi a aliança de casamento. Daí vocês me falam: E daí? Quem nunca perdeu a aliança de casamento? E eu respondo: Aposto meus culhões que você não perdeu na NOITE DO CASAMENTO. Sim, estimado leitor, pode ficar com esses olhos esbugalhados e a boca aberta. Eu perdi minha aliança na festa do matrimônio.
Foi um conjunto de fatos agregados que culminaram nessa verdadeira tragédia anunciada; então não vamos perder mais tempo e começar a saga.

12 de Abril de 2008.

Estava tudo pronto para a grande festa. Os convidados animados, a decoração impecável, a banda dando os primeiros acordes (ah, me lembrem de comentar algo sobre isso mais para frente), os noivos posando para fotos, o buffet delicioso e o garçom, ah, o garçom; um profissional que merece um capítulo à parte. Por pouco não foi com ele que passei minha lua de mel. O buffet havia disponibilizado um personal garçom para o noivo. Uma cortesia que me emocionou. Onde e…

A lebre e a tartaruga (crônica retrô)

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Era uma vez um coelho muito sapeca que adorava contar vantagens. Tudo que ele fazia era melhor e ninguém era mais esperto que ele. Certo dia ele estava na floresta e encontrou uma velha tartaruga andando lentamente sobre a mata:

- Vamos tartaruga, assim você não vai a lugar algum. Como é lerda!, dizia o coelho astuto

O coelho então resolveu todo dia caçoar da lerdeza da tartaruga ansiã. Amarrava as pernas e andava do seu lado, tapava os olhos e a desafiava para uma corrida e até se rastejou, provocando a paciente, porém lenta réptil (ou seria anfíbia? Sei lá).

- Vamos tartaruga, anda mais rápido, tente apostar corrida comigo!!, provocava ainda mais o levado orelhudo.

E foi assim durante 30 anos, até que a tartaruga um dia se encheu:

- Coelho, eu te desafio para uma corrida
- Hahahahahaha, não me faça rir, você não tem chances
- Vamos apostar que chego primeiro?
- Lógico, pode definir o percurso e o dia
- Ok, vai ser amanhã de manhã, do cajueiro até a margem da Lagoa
- Combinado. Haha…

24 horas

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Pipipipipi…7 horas. Hora de acordar. Vou fazer exame de sangue antes do trabalho. Aliás, esse exame deveria ser feito há 3 meses atrás, mas o médico só tinha agenda essa semana para atender o meu convênio, a não ser que eu quisesse ser atendido no particular. Falando nisso, preciso separar o dinheiro para os exames que o meu plano de saúde não cobre. Já que o meu não é plus vip, tenho que arcar com certos custos. Bom, deixa eu acessar minha conta e ver como está a situação. Engraçado, essa tarifa não era para ser cobrada. Vou ligar no 0800 do banco. Ok, resolvido. Sorte que eu percebi, imagina se o banco erra, que seja por míseros centavos, nas contas de todos os milhões de correntistas e a maioria não percebe. Um baita lucro, hein? E falando em banco, o financiamento da minha casa consegui por uma taxa legal, mas o banco disse que só poderia praticar aquele valor se nós adquiríssemos alguns serviços. Falei que não era legal, mostrei a lei e a gerente simplesmente falou: todos os ban…

What's up, Whatsapp?

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Acredito que não existe mortal na face da Terra que não tenha se rendido ao Whatsapp. Mas ao mesmo tempo que ele facilita a comunicação entre pessoas, ele causa irritação em alguns aspectos. Por isso, vou enumerar as 10 coisas mais irritantes desta ferramenta do mundo moderno.

1 - Grupos e mais grupos

É inacreditável como existem pessoas que adoram criar grupos no Whatsapp. É grupo para a festa do final de semana, para comentar os micos da festa do final de semana, um subgrupo para falar mal de uma pessoa que está no grupo da festa do final de semana e um subsubgrupo para combinar uma nova festa de final de semana e não convidar aquela pessoa que criou o subgrupo para falar mal de uma pessoa que está no grupo da festa do final de semana porque ela é intrigueira. O resultado: milhões de grupos inativos na lista.

2 - Fala muito

Tem grupo difícil de acompanhar. Você sai para tomar um banho e quando volta aparece uma notificação de 120 mensagens novas. Seja o horário que for. E ainda cobra…

50 tons de cinza

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Claro que Entre o Bem e o Mauro não poderia ficar de fora do filme mais aguardado do ano. Mas engana-se quem pensa que vou tecer comentários sobre o enredo do filme. O que aconteceu na frente da tela foi mais peculiar.
Era para ser uma tarde despretensiosa de carnaval para quem não gosta muito da folia. Fomos eu e minha esposa ao shopping, comprar presentes para os aniversariantes da semana e passear, quando passamos pela área de alimentação e cinema e percebemos que o filme "Cinquenta Tons de Cinza", o best-seller das sadomasoquistas adeptas do "um roundhouse kickzinho não dói" ou "me esquarteja que eu gamo", estava em cartaz. Imediatamente e com um sorriso pidão no rosto, minha esposa propõe assistir. Com um misto de curiosidade e nada melhor pra fazer, topei. A sessão começaria às 20h30 e tínhamos meia hora para comprar.
Sem maiores percalços para adquirir o ingresso, fomos direto para a fila, que já era grande. Perto das 20h22, a fila sequer andou e …

Melô do Pré-sal (crônica retrô)

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Galera, o Pré-Sal está em evidência. Então resolvi compor a melô do pré-sal. Cantem comigo! A letra está aí, o ritmo...quem sabe uma SALsa!

Que legal, que legal, acharam o petróleo na camada do Pré-Sal
Nada mal, fenomenal, o Brasil tem mais tempero com a descoberta do Pré-Sal

Se Pré-Sal está em alta, isso é hipertensão
Pré-Sal vai na pré-pipoca, na pré-salada e em qualquer pré-refeição
Mas não pode colocar antes, pois a Pré-Sal é inimiga da perfeiSAL
O Pré-Sal é bom pra todos, mas pra diabético o Pré-Açúcar não

Vem tchutchuca, vou te dar muita Pré-Sal
Vem cá com seu petrolinho, vou perfurar o seu canal

No prato do Lula vai Pré-Sal à gosto
Essa notícia bombou o mês de Agosto
Agora vai ter mais combustível em qualquer posto
Aliás, você conhece o cara que tem posto aí atrás?

O problema é que o Pré-Sal vai deixar o preço bem salgado
O barril de petróleo vai inflacionar pra todo lado
E encher o bolso desses políticos safados
Ado-a-ado, cada um no seu quadrado

Futebol

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Fim de semana tem churrasco, certo? E que tal adicionar um futebol? Perfeito, não? Não necessariamente. Fim de semana passado teve churrasco, amigos, cerveja e deveria parar por aí. Mas não parou. Lá pelas tantas, com o bucho cheio e o fígado achando que era pâncreas de tão bêbado, resolvemos bater uma bolinha no campo de futebol do clube onde estávamos. Na hora exata da ideia, éramos 7 pessoas. 2 desistiram nos primeiros passos. Uma disse que já ia e nunca mais apareceu. Outra foi pra piscina e lá ficou. E o último a desistir o fez depois de dar o pontapé inicial e receber um chamado da natureza para o banheiro. Sobramos eu e mais um. E melhor que tentar descrever o que houve, vou solicitar a presença de Galvão Bueno, Casagrande e Arnaldo César Coelho para narrar o que aconteceu.

Galvão - Bem, amigos da Rrrede Globo, estamos em difinitivo aqui, no Regatas Arena, para transmitir esse jogão de gol a gol. Mauro e Eduardo. Casão, o que esperar desse embate?

Casagrande - Ããããã…não sei o qu…

Bugue do milênio

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Essa aconteceu comigo há cerca de 20 anos e jamais será deletado da minha memória, de tão marcante que foi. Era um dia besta de fim de semana, ensolarado, porém igualmente preguiçoso. Estava com o corpo esparramado no sofá, com babas espumantes saindo do canto da boca, ramelas praticamente lacrando os olhos e o controle remoto sendo acionado sem destino. Provavelmente estaria me tornando um zumbi-preguiça (espécie morto-vivo do bicho-preguiça) e nada me faria ter forças para abandonar aquele estado semivegetativo.
Lá pelas tantas da tarde, quando o cansaço já estava me cansando, recebi um telefonema. Não havia ninguém em casa, ou seja, eu mesmo precisaria me deslocar à longínqua base do telefone. Foram alguns minutos entre levantar o corpo, andar até o aparelho e atendê-lo propriamente. Homer Simpson morreria de inveja de tanta energia.
Antes de completar a palavra "Alô", o dito cujo já foi atropelando meu tímpano com palavras afoitas e rápidas. Não consegui identificar o d…

Pesca esportiva (crônica retrô)

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Este fim de semana estava assistindo um programa local na TV. Até aí, nada demais. O programa tem foco na natureza. Legal, continua tudo normal. O quadro que estava acompanhando era uma pesca esportiva. Aí que a jurupoca pia. Pesca esportiva é aquela em que os praticantes pescam um peixe e soltam logo após. Ou seja, é considerado um hobby, sem maus-tratos que a caracterizem como caça. É uma pesca comum, porém, com esta particularidade. Normal, não? NÃO!!!
Preparem-se para fatos estarrecedores que comprometem a prática da pesca esportiva. Imaginem que 2 amigos vão pescar. Levam seu isopor com cerveja e quitutes, passam protetor contra mosquitos e seguem rio abaixo ou acima. Acham um ponto onde acreditam que os peixes estão reunidos e armam suas varas (ui!). Minutos de paciência e logo a primeira fisgada. Puxam, repuxam, torcem, controcem e logo o peixão aparece. O pescador, orgulhoso, mostra seu feito e logo devolve a criaturinha escamosa para a correnteza. Tudo bonito, ecologicamente c…

Sem graça

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Não existe meio de comunicação atualmente que você olhe e não se depare com informações sobre o escândalo de corrupção da Petrobras. E sempre a frente na busca da notícia. Entre o Bem e o Mauro conseguiu uma exclusiva com a ex-presidente Graça Foster. Confira a entrevista na íntegra.

EBM News - Qual sua graça?

Graça Foster - Que piadinha sem graça, hein?

EBM News - Então nem vou falar que com sua saída a Petrobras ficou sem graça?

Graça Foster - Melhor não

EBM News - Você compraria ações da Petrobras?

Graça Foster - Nem de graça

EBM News - O que achou desse escândalo?

Graça Foster - Uma desgraça

EBM News - Porque resolveu sair?

Graça Foster - Acabou minha energia, a empresa precisa de uma pessoa com gás novo

EBM News - Quem é seu ídolo?

Graça Foster - Hebe, principalmente quando me chamava de gracinha

EBM News - E no futebol?

Graça Foster - Petros (Corinthians)

EBM News - Filme preferido?

Graça Foster - Foster Gump

EBM News - Cigarro?

Graça Foster - Free

EBM News - Música preferida?

Xuxa na Record

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Com a Xuxa na Record, o provável alfabeto dela será assim:

A de Aleluia
B de Bispo
C de Cura
D de Dízimo
E de Evangelho
F de Fé
G de Gospel
H de Heaven
I de Igreja
J de Jesus
L de Libertação
M de Milagre
N de Nazaré
O de Orações
P de Pastor
Q de Quaresma
R de Reino
S de Senhor
T de Templo
U de Universal
V de Vida
X de Xô, Satanás
Z de Zueira Never Die

Não é qualquer compra

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O universo masculino é cheio de peculiaridades que só os seus integrantes conhecem. E entre elas, algo que é praticamente unanimidade: não há coisa mais chata do que acompanhar a sua mulher nas compras. Se ela tiver inspirada e cheia de ideias, senta que lá vem história; você vai passar, no mínimo, 1 hora no interior do estabelecimento, seja carregando sacolas, emitindo opiniões sobre as mais de 50 peças que ela experimentará ou simplesmente acompanhando, como um tonto, seu percurso dentro da loja. Isso sem contar quando ela passa todo esse tempo e não leva uma peça sequer, partindo para a próxima loja e começando todo o itinerário novamente.
E este fim de semana prometia algo do estilo. No sábado teríamos um churrasco de aniversário de uma amiga da minha esposa e ela precisava comprar um presente. Detalhe que eu já estava com uma ressaca danada do churrasco do dia anterior e tudo o que eu não queria naquele momento era escolher presente. Talvez caminhar em um tapete de pregos incand…

Teste de fidelidade (crônica retrô)

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Não sei se todos sabem, mas os momentos ociosos são raros em minha vida. E em um deles, entrei em um portal da internet e vi uma chamada deveras interessante: "Você é ciumento? Faça o teste". Na verdade não entrei no link, muito menos realizei o teste. Mas isso ficou em minha cabeça e resolvi eu mesmo formular 10 perguntas que provam se você é ou não ciumento. Vamos ao questionário:
1 – Um certo dia, sua mulher volta mais tarde do trabalho. Como reage?
a – Normal, ela teve serviço extra. b – Pô, verdade. Ela voltou tarde ontem. Tá sabendo de algo que não sei?
2 – Sua mulher, antes de sair, põe um vestido decotado. O que você faz?
a – Digo que ela fica linda com o vestido. b – Aí, seu safado, qual é? Vai mexer com a mulher dos outros
3 – Tá nervoso, é? Então olha essa. Você pega um homem olhando para a bunda da sua mulher. Que atitude você toma?
a – Mostro sutilmente que ela está acompanhada b – Vai olhar a bunda da baranga da sua esposa, seu desgraçado!
4 – Xiii, acho que nem preciso …