What's up, Whatsapp?


Acredito que não existe mortal na face da Terra que não tenha se rendido ao Whatsapp. Mas ao mesmo tempo que ele facilita a comunicação entre pessoas, ele causa irritação em alguns aspectos. Por isso, vou enumerar as 10 coisas mais irritantes desta ferramenta do mundo moderno.

1 - Grupos e mais grupos

É inacreditável como existem pessoas que adoram criar grupos no Whatsapp. É grupo para a festa do final de semana, para comentar os micos da festa do final de semana, um subgrupo para falar mal de uma pessoa que está no grupo da festa do final de semana e um subsubgrupo para combinar uma nova festa de final de semana e não convidar aquela pessoa que criou o subgrupo para falar mal de uma pessoa que está no grupo da festa do final de semana porque ela é intrigueira. O resultado: milhões de grupos inativos na lista.

2 - Fala muito

Tem grupo difícil de acompanhar. Você sai para tomar um banho e quando volta aparece uma notificação de 120 mensagens novas. Seja o horário que for. E ainda cobram que você participe mais. Desculpem, mas não consigo e não tenho saco para acompanhar conversas infinitas e inúteis.

3 - Toque e TOC

Esse item está diretamente ligado ao anterior. Quanto mais grupos e mais pessoas, mais vibrações e toques sonoros ocorrem. E sentir o celular vibrando no seu bolso como se fosse uma abelha selvagem no cio é perturbador. Sim, eu tenho TOC com isso. Eu não posso ver o balão vermelho com o número de novas notificações sem desvendar o conteúdo, eu não consigo ouvir o toque de novas mensagens sem consultar quem me chama, eu não tenho domínio emocional de suportar a vibração do chamado dos grupos sem atender a súplica dos meus contatos.

4 - Piadistas

O Whatsapp é uma ferramenta facilitadora da comunicação. Mas tem gente que não enxerga assim e usa para ser engraçadinho. Colocam piadas do século passado, contadas pelo tataravô do Ary Toledo, fotopiadas da carochinha, emoticons descoladinhos, etc. Mas o pior e que valeria um capítulo à parte é a centopeia, um efeito irritante de caracteres que simulam uma centopeia e obriga você a deslizar seu dedo página abaixo durante um bom tempo até chegar na próxima mensagem. E quanto mais irritado sentirem que você ficou, mais centopeias aparecerão.

5 - Correntes e afins

Não importa o meio. Correntes de ajuda, mensagens religiosas e publicitárias sempre estarão presentes. Pode apostar, em breve você receberá uma proposta para aumentar seu pênis, independente do sexo, em seu Whatsapp.

6 - Putaria

Há quem defenda que este é core business do Whatsapp. Milhões de pessoas dividindo bilhões de vídeos eróticos a cada segundo. Uma indústria lucrativa, em franca ascensão neste aplicativo. A alegria dos marmanjos ninfomaníacos de plantão. Mas, caceta, não precisa mandar vídeo com animais, anões superdotados, mulheres elásticas e performance com apetrechos bizarros, não é mesmo?

7 - Expectativa

Mas não é só de coisas fúteis que é feito o Whatsapp. A facilidade de contato é realmente fascinante. É possível manter conversas interessantíssimas no aplicativo. Mas nada irrita mais do que, para uma pessoa ansiosa como eu, aguardar uma resposta. Principalmente quando aparece que a pessoa está digitando. Você aguarda, aguarda e o "escrevendo…" ainda continua lá. Suas expectativas vão ao limite da neura. Seu psicológico está profundamente abalado pela espera da resposta. O que será que a pessoa vai dizer? Pela demora vou receber o novo sermão do mundo moderno. E quando chega, a decepção: Aparece um simples "ok".

8 - Produtividade Zero

E está mentindo quem diz que consegue controlar o bichinho da curiosidade. A única maneira de não deixar o Whatsapp afetar sua produtividade no trabalho é deixar o celular em casa. E se você se atrever a entrar em uma conversa ou responder algo, já era: seus amigos vão descobrir que está on line e te atormentarão por um bom tempo.

9 - Das antigas

Sempre tem um amigo saudosista que quer recuperar as lembranças de um tempo divertido de nosso passado. Logo ele reúne as pessoas daquele tempo em um novo grupo para debater os acontecimentos daquela época, contar as novidades, botar o papo em dia. Tudo começa bem na primeira semana, mas logo vira um grupo com piadistas, putaria e correntes. E fica inativo em 1 mês.

10 - Fotos impróprias

Eu demorei para aprender a mexer nas configurações do Whatsapp e isso poderia me deixar em situações constrangedoras. Bastava eu ver as fotos de putaria enviadas por meus amigos que ela já estava salva no celular. E o pior, começava a fazer parte da galeria de imagens do smartphone. Logo, se eu quisesse mostrar a alguém as fotos que eu tirei em alguma festa, corria o risco de apresentar o Kid Bengala em ação ou até revelar onde aquela senhora com cara de dor escondeu o pepino graúdo.

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