Os 10 mandamentos da paternidade


2014 a.C., Campinas de Galileus

Renata das Campinas de Galileus inicia sua saga de nove meses pelo deserto da Gravittá. Um caminho árduo, cheio de intempéries e desafios. Seu companheiro, Maurus, o filisteu, bravo guerreiro, acompanha Renata nessa jornada. Para suportar o calor de mais de 50 graus, Maurus carregava 2 cantis, um cantil de água que pegou em oásis a 4 milhas atrás e outro de um líquido obtido do lúpulo e do trigo, conseguido em uma plantação próxima da periferia da antiga Roma. Esse cantil saciaria a sede dele e de sua companheira nos momentos mais crueis da jornada.
O tempo ia passando e um fenômeno dificultaria ainda mais a caminhada rumo ao nascimento da enviada de Deus que o casal criaria por determinação do Ser Supremo Celestial. Além do forte enjôo, noites mal dormidas e o lado emocional com picos de alterações severas, Renata também observava seu ventre crescer mês a mês. Coincidentemente, o suco de cevada que Maurus tomava, fazia com que ele experimentasse os mesmos sintomas.
Quando já não aguentavam mais, lá pela 40a semana, Renata desabou no meio das dunas gélidas da madrugada no deserto de Gravittá, chorando copiosamente.

- Ó, senhor, o que queres de mim? Qual a razão de caminhar 280 dias e 280 noites sem nenhum propósito claro?, lamentou Renata.

Sem nenhuma resposta, o casal, com fome e muito fraco, sucumbiu. Não se sabe ao certo quando, mas alguns dias depois, uma luz muito forte cruzou o céu. Assustado, Maurus tratou de acordar a esposa.

- Meu bem, meu bem, olha lá no céu. Um cometa. Ele está indo em direção à casa de Madre Theodora. Acho que é um aviso. Vamos lá. Devemos ter alguma resposta.. disse Maurus, todo empolgado e esperando que lá tenha mais suco de cevada.

Mais algumas milhas de caminhada e logo chegaram a um estábulo abandonado. Tudo que havia ali era uma espécie de ninho feito de sisal de onde vinha um choro compulsivo de uma criança.

- Amor, olha que linda criança. Acho que é esse o motivo dos 9 meses no deserto., disse Renata, sob forte emoção.

Nessa hora os céus se abriram, com estrelas se posicionando no formato de uma figura divina, as nuvens formando um trono celestial e os anjos Gabirus de cabelos de miojo lámen tocando Jingle Bells em suas trombetas douradas e harpas com som cristalino. Logo, uma voz:

Moisés - Olá, minhas ovelhinhas desgarradas. Vocês, enfim, chegaram ao fim da caminhada e só ao começo da missão. Essa é Lívia. Vocês deverão criá-la com muito amor pelo resto da vida.
Renata - Que benção. Farei com prazer
Moisés - Renata, você tem o dom da amamentação. Deverá fazer durante 1 ano, todo dia, de 3 em 3 horas ou até menos, dependendo do dia. Deverá confortá-la em suas crises agudas de cólica e dar o legítimo carinho de mãe.
Maurus, dando uma golada final no suco de cevada - hehe. Se dei bem. Vou só curtir a filhota.

Nessa hora, o estrondo de um trovão rasgou o céu e quase atingiu Maurus. Do clarão se revelou uma imensa tábua de concreto com um dialeto indecifrável.

Moisés - Você, seu narigudo folgado, tem uma importante missão que está descrita nessa tábua.
Maurus - Mas não consigo entender o que está escrito.
Moisés - Coloque no Googlus Tradutorium.
Maurus - 10 paternos mandantes?
Moisés - Shit, esse Googlus Tradutorium precisa de uma boa melhorada. Deixa eu ler então. Os 10 mandamentos da paternidade.
Maurus - 10? Caraca.
Moisés - Você merecia mais, mas nessa tábua só cabia 10. Mas pode ficar tranquilo que sua esposa vai incrementar isso. Te garanto.
Maurus - Manda ver então.
Moisés - 1. Acordarás todas as noites para ajudá-la.
Maurus - Justo. Fechado.
Moisés - 2. Trocarás fralda.
Maurus - Ok, xixi eu troco; cocô, ela.
Moisés - Mas tu é folgado mesmo. Vai trocar cocô. Ou prefere que eu prepare aquele jato fecal quando for trocar o xixi?
Maurus - Ok, ok, não está mais aqui quem falou. Continue.
Moisés - 3. Revezarás no acalentamento do choro.
Maurus - Covardia. Ela tem o peito pra acalmar.
Moisés - Ok, darei um aditivo Edson Cordeiro com vocalista do Judas Priest no choro dela.
Maurus - Tá bom, tá bom. Eu topo.
Moisés - Certo. 4. Não bebericarás em excesso.
Maurus - Ah, não. Preciso relaxar com todos esses mandamentos.
Moisés - Já ouviu falar na fúria do bebê estridente com desarranjos homéricos e possuído pela cólera de lúcifer?
Maurus - Opa, 2 latinhas tudo bem?
Moisés - Feito. 5. Serás um servo full time das necessidades maternas.
Maurus - Que tipo de necessidades?
Moisés - T-O-D-A-S.
Maurus - Ixi, melhor concordar.
Moisés - Exato. 6. Não aborrecerás a sua esposa durante a maternidade.
Maurus - Ah, sim, essa você nem precisa fazer ameaças. O olhar dela já dirá.
Moisés - Bom menino. 7. Cuidarás dos afazeres domésticos enquanto ela se dedica ao bebê.
Maurus - E tem tempo pra dormir nisso tudo?
Moisés e Renata com olhar fulminante  
Maurus - Cadê a vassoura?
Moisés - 8. Deixarás de comer doce e comida gordurosa para dar exemplo futuramente.
Maurus - Sério?
Moisés - Hááá, pegadinha do Moisés. Só pra quebrar o gelo.
Maurus - Enfartei.
Moisés - 9. Deixarás de ver jogo do Guarani para assistir desenhos com ela.
Maurus - hahahahaha. Mais uma pegadinha.
Moisés e Renata - NÃO!
Maurus - Glup!
Moisés - E, finalmente, 10. Curta bastante sua filha.
Renata - Calma, antes não esquece de lavar a louça.


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