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Mostrando postagens de 2016

Simplesmente Tocha 3

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Quem acompanha Entre o Bem e o Mauro sabe que Tocha é um menino sapeca perereca levado da breca. Mas quem não conhece, Tocha é um amigo de adolescência que aprontava muito por onde andava. Sugiro que leiam as crônicas Simplesmente Tocha e Simplesmente Tocha 2, escritas neste humilde blog.
Pois bem, Tocha era companhia certa nas noitadas de Campinas na década de 1990. Era certeza de boas risadas e alguns imprevistos que davam até medo, mas mesmo assim a gente aguardava com ansiedade o que sempre estava por vir. Ninguém estava imune às insanidades deste ser oriundo das trevas da zoeira. Tínhamos um personal Ivolanda.
E em uma certa noite, decidimos ir a um tradicional bar rock da cidade. Fizemos uma pré com muita bebida, coquetéis mutcho lokos e um fumacê desgraçado. Saímos totalmente desnorteados da casa dele, local do esquenta (era tão esquenta que saí de lá vendo a Regina Casé e o Mumuzinho cantando Reggae com alguns Elefantinhos cor-de-rosa) e fomos rumo a mais uma noitada da pesad…

Fatos que acontecem em todo acidente aéreo mas que ainda surpreendem.

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Passada a comoção mundial com a terrível tragédia com o avião da Chapecoense, vamos aos fatos que ocorrem toda vez que acontece algum acidente aéreo e mesmo assim as pessoas se surpreendem.
1 – Nasci de novo
“Eu ia subir naquele vôo, mas antes de subir as escadas até o avião, desamarrou o meu sapato e percebi que tinha uma pedrinha dentro da meia. Quando resolvi tudo, o avião já havia decolado. Nasci de novo”. Histórias de pessoas que perderam o avião por motivos diversos acontecem em todos os aeroportos do mundo, mas mesmo assim, as pessoas ficam estarrecidas com o “milagre”.
2 – Eu já sabia
“Eu li nas borras de café descafeinado que um avião cairá, não sei se no Brasil ou em outro país, matando todos ou quase todos a bordo, não sei se esse ano ou não.”. Quem é que não se deparou com grandes visões de exotéricos do centro-norte do Acre em um programa vespertino da TV Jurubeba logo após acidentes aéreos? Toda vez a mesma ladainha.
3 – Deu um aperto
“Na noite passada sonhei que um unicór…

Quando a vida toma outro rumo

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Preciso confessar mais uma coisa do meu passado. Eu fui um gradissíssimo vagabundo. Da pior espécie. Um coçador profissional. Profissional, não, pois não trabalhava. Na verdade era um daqueles adolescentes que sonhavam ser um rock star. A banda até teve lampejos de que poderia ter algum sucesso. Gravamos CD, obtivemos boas críticas de publicações do segmento, agendamos alguns shows em casas noturnas, mas, apesar disso, o retorno financeiro era pífio. Mal dava para pensar em pagar algum tipo de conta. Lutei até certo ponto para que a música fosse meu ganha pão. Mas foi o pão que o diabo amassou.
E enquanto eu vivia minha rotina de ensaios e showzinhos em botecos fuleiros, os rapazes da minha idade já estavam inseridos no mercado de trabalho. Poderia até aqui defender a classe, afirmando que músico é profissão, mas admito que eu não me encaixava nesta categoria. Era um projeto mal acabado de baterista. Gostava da farra de tocar. Do glamour que o sex, drugs and rock poderia me proporcio…

Black Friday dos infernos

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Às vezes tenho medo de mim. Vejamos:
04 de Agosto de 2014 20h42 – Nossa, preciso acordar amanhã, às 6h20, para ir à academia. Não posso deixar a preguiça me vencer dessa vez. 05 de Agosto de 2014
6h20 – Ah não, muito cedo, fim de semana eu vou e faço o treino com mais intensidade. Bom é que dá pra ir mais tarde. Bora dormir. Zzzzzz.
10 de Novembro de 2014 21h17 – Amanhã tenho que acordar antes das 6h30 para fazer o exame de sangue que o médico pediu, sem falta. 11 de Agosto de 2014
6h29 – Nossa, já são 6h30? Mas eu estou me sentindo bem, cheio de saúde, creio que não preciso ter pressa pra fazer esse exame. Aos sábados posso fazer depois das 10h. Fui. Zzzzzz.
20 de Abril de 2015 22h01 – Estava quase me esquecendo. Amanhã preciso levar o carro ao mecânico para ver aquele defeito no freio. Lá abre às 7h. Levo nesse horário e dá tempo de chegar com calma ao trabalho. 21 de Abril de 2015
6h55 – Hummm, a cama tá tão totosinha. Outro dia levo o carro, não tem problema mais uns dias sem freio. Ando na m…

Sábio guru

Semana passada ouvi uma piada que, mais que gargalhadas, me causou intriga. Antes de entrar no mérito polêmico da questão, vou contá-la para vocês, meus amados leitores.
"Dois amigos conversavam quando um deles perguntou se o outro já ouvira falar de um famoso ermitão, que vivia no cume de uma montanha andina, conhecido por sua memória infalível. O outro amigo, duvidando, resolveu tirar a história a limpo. Se deslocou até a montanha, foi ao encontro do Guru e, de bate pronto, questionou: É verdade essa história que tens uma grande memória?. Sim!, retrucou o guru. Então o que comestes no café da manhã de 4 de janeiro de 1913? Ovos, respondeu o guru, sem pestanejar. Nesta hora um terrível terremoto ocorreu e engoliu o sábio montanhês. 20 anos depois, o rapaz estava no Central Park, andando com seus netos, quando avistou o guru sentado. Surpreso, aproximou-se do ermitão e gritou: Nossa!! Mas, como? Fritos com bacon, afirmou o sábio."
Pois bem, de posse destas informações de cunh…

Você só tem 1 chance

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Semana passada estava assistindo ao quadro “Você só tem uma chance” do Fantástico, onde é mostrada uma situação de extremo perigo e o apresentador oferece 3 opções para sair ileso dela ou pelo menos com menor risco de se dar mal. Daí pensei em algumas situações que poderiam explorar. Vamos lá:
Situação 1
Tadeu Schmidt – Vai começar agora, Você só tem uma chance! Poliana Abritta – E a situação hoje vai te deixar arrepiado. Tadeu Schmidt – Imagine. Você está em uma balada, fim de noite e uma mulher se aproxima, cheia de amor para dar. Poliana Abritta – Vocês logo tascam um beijo apaixonado. Tadeu Schmidt – Mas o que você não sabe, mas desconfia, é que trata-se de um travecão. Isso mesmo, é um homem. O que fazer? Poliana Abritta – Você só tem uma chance. Vamos às opções: 1 – Colocar a mão nos países baixos para confirmar? 2 – Empurrar com fúria o traveco?; ou 3 – Sair com ele para um lugar mais reservado? Tadeu Schmidt – Algumas informações importantes: Seus amigos estão por perto, e eles são e…

Possível conversa entre Trump e Obama

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Possível conversa entre Donald Trump e Barack Obama durante o ritual de transição de poderes.
B.O – E aí, Donald, vamos tomar uma OBrahma para comemorar sua vitória?
D.T. - Melhor não, amanhã eu tenho muito Trump.
B.O – Para com isso, você ainda não tomou posso, vai trumpar onde?
D.T. - Sou trumpetista na orquestra de NY.
B.O – Que legal, vamos montar uma Obanda. Mas, me diga, ficou surpreso com o resultado da eleição?
D.T. - Ri muito, foi hillary
B.O – É, Donald, os americanos vão pagar o PATO por seus preconceitos
D.T. - Não sou preconceituoso...talvez com as mulheres...odeio quem tem Clintonris.
B.O – Você não arma a Barack quando vê uma mulher atraente?
D.T. - Já não tenho idade pra isso. No, i can't.
B.O – E por que você odeia tanto os mexicanos. Você não acha o México gostoso?
D.T. - Na verdade não gosto de latino. Gosto mais Do Naldo. Ou o The Wall do Pink Floyd.
B.O – Bom, você sabe que os presidentes americanos devem estar sempre de terno azul. Você USA?
D.T. - Não, pref…

Virando um velhote

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Tudo indica que eu esteja sofrendo uma mutação comum entre os seres humanos: a ranzinzação tiozística aguda, ou seja, estou virando um velhote. Biológica e mentalmente falando. Daqueles cheios de mania e mal humorado certas vezes. E alguns sintomas comprovam isso.
1 – A barriga
Talvez seja o aspecto mais simbólico. Cheguei em um ponto que desfazer da minha barriga vai exigir um esforço além do suportado por um ser humano. Aprendi a conviver com ela e encarar o lado positivo, que são poucos. O problema é tanto que aconteceu o que a maioria dos homens teme: o eclipse peniano, quando não é mais possível enxergar, a olho nu, o bilau.
2 – Controle de flatulência
Essa tá difícil. Sempre fui um adolescente que se queixava dos velhos peidorrentos, achando que eles eram mal educados em soltar seus gases em locais públicos. Hoje eu entendo o drama deles. Após o consumo desenfreado de bebidas e alimentos que promovem a fermentação interna, associado ao desgaste elástico e baixa capacidade de cont…

Uma fórmula promissora

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Essa aconteceu comigo nos áureos tempos de rock'n'roll all night and party every day na minha vida. Era um garoto que como alguns, gostavam de Sepultura e Iron Maiden. Nessa época, eu tinha uma banda de metal e convivia com cabeludos vestindo seu uniforme preto para chocar a sociedade com músicas pesadas e palavras contra o sistema.
Uma particularidade ocorria nessa fase da minha história: tinha o poder de atrair pessoas incomuns. Ok, completamente loucas. Seja na atitude, no visual ou no mental. Seres provindos das catatumbas de crazy little thing called rock. E um deles merece um destaque especial e, por isso, é motivo dessa crônica. Seu nome: Cássio, um dos guitarristas de uma das formações de minha banda.
Cássio era muito louco. Mas ele tocava bem. Sério, ali deveria ter um coquetel de drogas, hormônios estragados, fórmulas proibidas de laboratórios clandestinos da cisjordânia, desvios de neurônios e uma pitada de surrealismo cubista. Tinha horas que era difícil entender …

Vaguinha difícil

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Eu trabalho em um bairro bem requisitado de Campinas, onde ficam os bares, prédios comerciais chiques, lojas de griffe, restaurantes badalados e gente bonita (sou uma exceção). O problema que impede que meu trabalho seja todo este glamour é a hora de estacionar. Tem dias que achar uma vaga é pior que um parto de búfalo albino obeso saindo do útero de uma chihuahua virgem. E muitas vezes caio na tentação de parar em lugar que sei que é proibido, confiando na sorte e na proteção divina (sim, é errado, eu sei, mas depois que vi um carro sendo guinchado, parei com isso).
E hoje foi um desses dias de parar longe. Foram cerca de 20 minutos até achar. Confira a saga, minuto a minuto.
1” - Passo calmamente na rua do prédio onde trabalho, procurando aquela vaga abençoada por Deus e bonita por natureza. Nada.
2” - Tento o quarteirão seguinte, rindo da minha inocência em achar que todo dia uma vaga privilegiada estará aguardando por mim com tapete vermelho, buquê de flores e uma tulipa de cerve…

A eficiência nos 5 p's do marketing. (crônica retrô)

Poucos sabem, mas já fui um empreendedor do ramo de publicidade. Tive uma agência de propaganda juntamente com mais 1 sócio que, como eu, era da área de criação. O grande problema é que nossa pouca, para não dizer nenhuma, experiência em administrar provocou o fechamento da empresa em pouco mais de 2 anos de atividades. E vou tentar explicar o motivo disso através da análise dos 5 p’s do Marketing.
Produto – Nosso produto era publicidade, talvez o único ponto forte da agência. Problema é que tínhamos clientes provindos das catatumbas do inferno do mal gosto mercadológico e da terra infértil da ausência de recursos financeiros para viabilizar uma campanha eficiente. E não sei se pela nossa cara de trouxa ou por sermos iniciantes, atraíamos empresas falidas, ONGs malditas, espertalhões, novos empresários recém-saídos de um curso mequetrefe de 5 horas no Sebrae e Caça-Permutas. Resultado: Peças publicitárias com mais cores que o Restart na loja da Suvinil, maior quantidade de “profission…

Não vou colocar título, pois estou com vergonha.

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Dizem que quando você revela um segredo guardado a sete chaves, você ganha alguns anos de vida, tamanho o alívio. Pois bem, hoje vou soltar um daqueles bombásticos, mas que não aguentava mais manter preso dentro da minha memória. Era muita pressão, pessoas ameaçando usar isso contra mim, sendo subornado moralmente, enfim, eu precisava contar. 1, 2, 3 e....lá vai.
Muito antes de entrar para o time dos casados, vivia uma época de solteirice intensa. Algo meio anárquico e ateu mesmo. Sem pudores, sem regras, sem vergonha alheia. O que interessava era sair e não voltar no zero a zero. Só que, ao levar isso a sério, eu esquecia a qualidade e focava na quantidade. E a bebida era uma companheira inseparável neste jogo.
Só que isso começou a fugir do controle. Comecei a ficar conhecido como caçador de monstros, São Jorge e por aí vai. Era comum notar que pessoas estavam assustadas com meu nível. Era pegar uma “mulher” e logo se ouvia: “nossa senhora!”. E quando pessoas comuns usavam esses “…

Eu sou imprestável, o anti-herói da Marvel

Resolvi fazer uma música para o Titãs gravar, em homenagem à minha figura como pai de família:
Eu sou imprestável, o anti-herói da Marvel Não consigo arrumar o chuveiro
Nem ao menos, limpar o banheiro Vou recorrer ao marido de aluguel. Porra, isso é cruel
Minha esposa espera que eu arrume o fogão
Desencana, meu amor, eu não consigo, não Ela pede que eu leve o lixo na lixeira E eu só lembro na outra segunda-feira
No fim de semana tento ir pra cozinha Fazer um rango para minha filhinha Comida queimada, ligo no delivery Eu sou um merda, Deus me livre
Eu sou imprestável, o anti-herói da Marvel Não consigo nem arrumar a TV Não conte comigo, pode crer Vou recorrer ao marido de aluguel. Porra, isso é cruel
Se o telhado vazo eu chamo o eletricista
Se o micro-ondas queima eu ligo pra jardineiro Se quebro o dedo, marco o dentista Sou uma desgraça o ano inteiro
Que não é o que não pode ser Comigo nada pode ser
Não! Não pode ser! Quem é esse ser?
Ser ou não ser eu prefiro nem saber
Eu juro que tento fazer o meu melh…

O misterioso caso de Bianca Nepobusceno

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Essa crônica retrata exatamente o que eu sonhei na noite passada, enriquecida com detalhes inventados da minha parte e um final com toque padrão Entre o Bem e o Mauro:
Bianca Nepobusceno de Alcântara nasceu em Governador Valadares em meados do outono de 1977. Filha única de um pai bancário e a mãe contadora, moradora de um bairro de classe média do município, Bianca era uma mulher batalhadora e sonhava com uma carreira de advogada. Para isso, fazia Direito em uma importante faculdade em Belo Horizonte.
No último ano, na festa de formatura, Bianca conheceu um lindo rapaz por quem se apaixonou perdidamente. Não demorou muito, e essa história repentina foi parar no altar. Tudo indicava uma vida de felicidades plenas para Bianca, mas ainda na lua de mel algo estranho aconteceu: ela acordou muito enjoada e com a visão turva. Em princípio, seu marido achou que poderia ser uma gravidez, mas Bianca começou a vomitar sangue sem parar.
Seu marido a levou correndo ao pronto socorro. O médico pe…

Velho Chico - Versão Fanfic

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Sou noveleiro, admito. Agora casado e com filha a coisa se potencializou. Tenho TV por assinatura com trocentos canais de diversos perfis, mas sempre fico na novela à noite. Podem me julgar, mas eu gosto. Vibro, choro e me envolvo com os personagens. Sou assim e pronto.
Atualmente a novela que sigo é Velho Chico. Gosto dos personagens, do roteiro, de tudo, mas tem uma coisa que, convenhamos, é fato: ô novelinha triste da moléstia, visse? Um baixo astral da porra. É morte, choro, desencontros, maldade. Pelo amor, né? Tão mórbida que a única festa que me lembro ter acontecido foi no velório da matriarca da família de Sá Ribeiro. Sem contar a morte real de 2 personagens. Deve ter uma caveira de sapo cururu enterrada debaixo dos estúdios de gravação, só pode.
Bom, mas pensando em uma situação fictícia ou um exercício de fanfic, se um dia o autor da novela não puder dar continuidade à história por algum motivo e me eleger para essa responsabilidade, saberei dar um desfecho à altura para …

I FIO Good

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Eu tenho fé no nosso país, no nosso povo. Sou brasileiro com muito orgulho. Não é pelo impeachment de Dilma, não é pela cassação de Cunha, nem pelas denúncias da lava jato. Algo maior comprovou isso.
Aconteceu na agência onde trabalho. Um dos clientes, uma empresa de odontologia, solicitou um rótulo para uma embalagem de fio dental com a seguinte frase: “Nossa relação é por um fio”. Conversamos e analisamos internamente e chegamos a um veredito: que a frase soava negativa, apesar da associação com “fio dental”. Estar por um fio significa que a relação está na iminência de terminar. Isso não soaria legal com os clientes.
Quando a atendimento estava mandando este feed-back para o cliente, eu comentei, descontraidamente, que a frase poderia ser “i fio good”. O diretor de arte comprou a ideia. Antes que eu o desencorajasse a fazer essa loucura infâme, a arte já estava pronta. Sua euforia me contagiou e prontamente pensei em uma defesa. Falamos para a atendimento segurar o e-mail para que…

Passaporte para o inferno

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Hoje eu, minha esposa e a filhota fomos renovar o passaporte (no caso da minha filhota, fazer o documento, já que ela só tem pouco mais de 1 ano de idade). Até aí, normal, centenas de milhares fazem esse procedimento, não é mesmo? Na verdade não aconteceu nada demais, mas uma coisa me chamou deveras a atenção durante o tempo que ficamos na Polícia Federal: o astral do local. Sério, é algo que me causa arrepio até escrevendo. Vocês não estão vendo, mas os micropelos presentes nos sulcos da digital do meu dedo mindinho estão em pé. Primeiro que, ao entrar no recinto, você é analisado como se os funcionários tivessem em seus olhos um scanner de última geração, daqueles que detectam qualquer variação da luminosidade da sua retina. Me senti um potencial terrorista que precisava provar que estava apto a fazer uma viagem internacional sem tramar algum atentado.
Depois era preciso dizer o motivo da sua presença e entregar os documentos exigidos. Os funcionários eram de uma seriedade chocante…

A trágica morte de Lucy

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Ontem, em meio a notícias do meio político, violência, esporte e outras que estão em alta, fui acometido por uma informação deveras relevante, ao meu ver: Lucy, a famosa australophitecus que viveu na África há 3,18 milhões de anos, provavelmente morreu ao cair de uma árvore, revelou um estudo científico publicado pela revista Nature.
Algumas particularidades merecem destaque nessa notícia. Na verdade nunca ouvi falar de Lucy, mas para uma mulher manter a sua fama por milhões de anos é que foi importante para a humanidade. Outra coisa que chama a atenção é a sua altura: 1.10m. Praticamente uma pequena notável. E, por fim, mas não menos relevante, foi a demora em apurar o motivo de sua morte: mais de 3 milhões de anos. Aí começam as conspirações: alguém empurrou? Queima de arquivo? Golpe? Nunca saberemos.
Bom, considerando que realmente a queda de uma árvore foi a causa do fim trágico da pequena Lucy, começa a minha revolta e motivo dessa crônica. Não é possível que uma mulher que atrave…

A verdade sobre a separação de Bonner e Fátima

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Provável conversa de Bonner com um amigo

- E aí, William? Como foi o encontro com a Fátima?
- Nada Bonner.
- Por que?
- Ela quer separação. Acha que rola um clima meu com a Maju.
- Que climão, hein? Mas o que ela disse?
- Nada. Só falou: Boa noite!
- Para bom entendedor...Mas ela não quer mais falar com você?
- Nada. Eu ligo e ela não atende. Deixo o recado “Onde está você, Fátima Bernardes?” e ela ignora.
- Nossa Senhora...
- De Fátima...
- Nossa, você calado é um Poeta.
- Falando nisso, ela citou o meu caso com a Patrícia. Achou um poema que fiz pra ela, mas não tive nada com ela.
- Mas você é muito mulherengo. São vários boatos. Por exemplo, você teve caso com a Míriam?
- Só fui comer um leitão com ela uma vez. Mas coisa de amigo.
- Mas ouvi dizer que você passou a noite com uma jornalista importante.
- Não, eu queria só conseguir um furo...de reportagem.
- E a Renata Vasconcelos? Rolou?
- Não, sou Flamengo, ela é Vasco.
- E a Ana Paula Padrão? Gracinha, hein?
- Não é meu padrão de…

Fuck the NET

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Desde quando cancelei a minha conta na NET estou sofrendo com a imaturidade da empresa. Eles me ligam diariamente, dezenas de vezes, e quando vou atender, desligam. Sei que são eles pois digitei o número no Google e apareceram milhares de fóruns de pessoas que enfrentam o mesmo problema. Mas eu cansei, isso está me irritando profundamente. Por isso, eu desejo, do fundo do meu coração, 10 coisas ao presidente, acionistas, CEO´s e a alta cúpula da NET.
1 – Que uma antena da SKY caia em seus carros.
2 – Que canais pornôs animais bizarros sejam liberados por engano na TV das suas casas para seus filhos verem.
3 – Que milhares de pessoas invadam suas casas para caçar pokémons.
4 – Que diante de uma situação de pressa, operadores de telemarketing façam a intermediação.
5 – Que seus vizinhos façam gatos, puxando energia e TV a cabo da sua casa, e que isso provoque um incêndio no seu jardim.
6 – Que toque a música da Claro nas olimpíadas eternamente na sua sala de trabalho.
7 – Que todos os …