Porque não sou o marido ideal

Há muito tempo aquela figura do marido prestativo que faz todos os serviços domésticos "pesados" sumiu do álbum das grandes personalidades rotuladas do mundo cotidiano. Isso explica o aumento significativo da demanda pelos hoje chamados "Marido de Aluguel". Comigo não é diferente, pois estou muito aquém daquela tenra imagem de homem do lar. Sou desajeitado, preguiçoso e extremamente incompetente na execução de processos internos. Abaixo você conhecerá meu Curriculum referente às principais tarefas de casa.
1 - Cuidar das plantas do jardim: Convenhamos, homem não leva jeito para isso. Cada planta exige um cuidado específico, uma quantidade diferente de água, posições determinadas da raiz, horários exatos para a poda sem que isso interfira na fotossíntese noturna dos caules que se sobrepõe aos folículos florais das plantas nativas dos montes andinos do sul da Groenlândia, enfim, vamos dar a chance a um profissional que entende disso, estudou a flora e tem nesta atividade o seu ganha pão.
2 - Consertar chuveiro: Por mais que os fabricantes deste equipamento tenham pensado na praticidade do manuseio, na hora do problema sua complexidade se revela. Trocar a resistência, que na teoria é tão simples como ganhar no par ou ímpar de uma pessoa que não possui dedos, é algo que deixa os astrofísicos quânticos em paranóia delirante. E olha que já me explicaram passo-a-passo com direito à desenho e testes em um chuveiro real. Não consigo. É só trocar, ligar e esperar a fumaça sair até a queima total desta maldita mola.
3 - Instalar eletrodomésticos: Bons tempos em que havia só o botão de ligar e desligar e uma entrada para áudio e outra para vídeo. Hoje são tantas as funções e os fios que fazer uma TV funcionar requer técnicas de contorcionismo, raciocínio lógico, noções de elétrica, mecânica e pós-graduação em TI Avançada, Volume 5, a evolução das máquinas com inteligência nitroglicerinada. Isso sem contar os controles-remotos, que possuem tantos botões que não duvido que, dependendo da combinação executada, podemos ativar as bombas nucleares e explodi-las no centro comercial de Urano.
4 - Lavar a louça: As mulheres nos passam basicamente 3 instruções para lavar a louça. NÃO passar a parte áspera da esponja em panelas de inox, tentar NÃO quebrar copos e NÃO abusar do uso de detergente. A gente segue praticamente à risca, só tirando o NÃO.
5 - Limpar a casa: Pode apostar: basta você sentar-se no sofá, confortavelmente, com sua lata de cerveja e o dedo no controle remoto procurando aquele futebol maneiro que sua esposa vai gritar: Amor, me ajuda aqui em uma coisa, varre o quarto pra mim? Olha, nessas horas começo a desconfiar que o controle envia correntes magnéticas ao cérebro delas, fazendo com que reajam imediatamente. Só pode ser!
Mas, mesmo com tudo isso, casar é muito bom!

Comentários

Postagens mais visitadas deste blog

O negão da piroca

Sábio guru

Pombinha Manca